El poder de la vulnerabilidad de Brenee Brown

Transcripción

Entregado a TEDx Huston

por Brenee Brown

Empezaré con esto: hace un par de años, me llamó un organizador de eventos porque iba a dar una conferencia. Ella llamó, y dijo:

"Realmente estoy teniendo problemas con cómo escribir sobre ti en el pequeño volante."

"Bueno, ¿cuál es el problema?" pregunté.

"Bueno, te vi hablar, y creo que voy a llamarte investigadora, pero me temo que si te llamo investigadora, nadie vendrá, porque pensarán que eres aburrida e irrelevante." me respondió.

Yo:"Está bien."

Y ella dijo: "Pero lo que me gustó de tu charla es que eres una narradora. Así que creo que lo que voy a hacer es simplemente llamarte narradora."

Y por supuesto, la parte académica e insegura de mí pensó: "¿Cómo vas a llamarme?"

Y ella dijo: "Voy a llamarte narradora."

Y yo estaba como, "¡¿Por qué no hada mágica?!"

Pero luego pensé: "Déjame pensar en esto por un segundo."

Intenté apelar profundamente a mi coraje. Y pensé, ya sabes, soy una narradora de historias. Soy una investigadora cualitativa. Colecciono historias; eso es lo que hago. Y tal vez las historias sean sólo datos con un alma. Y tal vez yo solo sea una narradora.

Y entonces dije: "¿Sabes qué? ¿Por qué no dices simplemente que soy investigadora-narradora?" Y ella dijo: "Haha. Eso no existe."

Así que soy una investigadora-narradora, y quiero hablarles y contarles algunas historias sobre una pieza de mi investigación que fundamentalmente expandió mi percepción y realmente cambió la forma en que vivo, amo, trabajo y soy madre.

Y aquí es donde comienza mi historia. Cuando yo era un joven investigadora, estudiante de doctorado, en mi primer año tuve un profesor investigador que nos dijo: "Esta es la cuestión: si no puedes medirlo, no existe".

Y pensé que me estaba tomando el pelo. Yo dije: "¿En serio?" y él dijo: "Por supuesto."

Así que tienen que entender que tengo una licenciatura en trabajo social, un máster en trabajo social y estaba obteniendo mi doctorado en trabajo social, por lo que toda mi carrera académica estuvo rodeada de gente que creía en el "caos de la vida".

Yo soy más del tipo "la vida es desordenada. Límpiala, organízala y ponla en una caja de plástico". Yo había encontrado una carrera que me llevaba hacia el desordem. Uno de los grandes proverbios del trabajo social es: "Inclínate hacia el malestar del trabajo". Pero yo siempre dije: golpea la cabeza en forma de molestia, muévela y consigue todos los puntos A. Cuantifícalo, organízalo y contrólalo todo.

Ese era mi mantra.

Así que estaba muy emocionado. Pensaba que esta es la carrera para mí, porque estoy interesada en algunos temas confusos. Pero quiero ser capaz de hacerlos no desordenados. Quiero entenderlos. Quiero hackear estas cosas que sé que son importantes y exponer el código para que todos lo vean.

Así que donde empecé fue con la conexión. Cuando llevas 10 años de trabajador social, te das cuenta que la conexión es el motivo por el cual estamos aquí. Es lo que da propósito y significado a nuestras vidas. De eso se trata. No importa si uno habla con personas que trabajan en justicia social y salud mental, abuso y abandono, lo que sabemos es que la conexión, la capacidad de sentirse conectados, es - neurobiológicamente, así es como estamos programados - es por lo que estamos aquí.

Así que pensé, sabes qué, voy a empezar con la conexión. Conocen esa situación en la que recibes una evaluación de tu jefe, y ella te dice 37 cosas que haces realmente geniales, y una cosa - ¿una "oportunidad para crecer, y todo lo que puedes pensar es en esa oportunidad de crecimiento, ¿verdad?

Bueno, aparentemente así es como mi trabajo funcionó también, porque, cuando le preguntas a la gente sobre el amor, te dicen que tiene un corazón roto. Cuando le preguntes a la gente sobre pertenecer, te dirán sus experiencias más angustiantes de ser excluido. Y cuando le preguntas a la gente sobre la conexión, las historias que me contaron eran sobre la desconexión.

Muy rápidamente -en realidad, tras unas seis semanas de investigación- me encontré con esta cosa sin nombre que desdibujó absolutamente la conexión de una manera que no entendía o nunca había visto. Así que me retiré de la investigación y pensé: necesito averiguar qué es esto. Y resultó ser vergüenza.

Y la vergüenza se entiende muy fácilmente como el miedo a la desconexión: ¿Hay algo en mí que, si otras personas lo saben o lo ven, no será digno de conexión? Puedo decirte varias cosas sobre la vergüenza: es universal; todos la tenemos. Las únicas personas que no experimentan la vergüenza no tienen capacidad de empatía o conexión humana. Nadie quiere hablar de su vergüenza, y cuanto menos hablas de ella, más la sientes.

Lo que subyace a esta vergüenza, este "no soy lo suficientemente bueno", (que todos conocemos ese sentimiento:) "No estoy lo suficientemente inteligente. No soy lo suficientemente delgado, lo suficientemente rico, lo suficientemente hermoso, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ascendido." Lo que subyace a esto es una vulnerabilidad insoportable, esta idea de que para que la conexión ocurra, tenemos que permitirnos ser vistos, realmente vistos.

¿Y saben cómo me siento yo respecto a la vulnerabilidad? Odio la vulnerabilidad. Me aterra.

Pero pensé: "esta es mi oportunidad de vencerla con mi vara de medir. Voy a entrar, voy a cuantificarla, voy a resolver estas cosas, voy a pasar un año, voy a desconstruir totalmente la vergüenza, voy a entender cómo funciona la vulnerabilidad, y voy a superarlo."

Así que estaba lista, y estaba realmente emocionada. Como imaginarán, no iba a salir bien. Ya lo saben.

Mi año se convirtió en seis años: miles de historias, cientos de entrevistas largas, grupos de discusión. En un momento dado, la gente me enviaba páginas de diarios y sus historias - miles de datos en seis años. Y yo lo he manejado.

En cierto modo entendí: así es la vergüenza, así es como funciona. Escribí un libro, publiqué una teoría, pero algo no estaba bien - y lo que era es que, si tomaba a la gente a la que entrevisté y la dividía en personas que realmente tienen un sentido de la dignidad, que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia - y la gente que lucha por sentir que pertenecen, y gente que siempre se pregunta si son lo suficientemente buenos.

Había sólo una variable que separaba a las personas que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia y las personas que realmente luchan por ello. Y eso fue, la gente que tiene un fuerte sentido de amor y pertenencia cree que son dignos de amor y pertenencia. Eso es todo. Creen que son dignos.

Y para mí, la parte difícil de lo único que nos mantiene fuera de la conexión es nuestro miedo a no ser merecedores de la conexión, fue algo que, personal y profesionalmente, sentí que necesitaba entender mejor. Así que hice todas las entrevistas donde vi dignidad, donde vi gente viviendo de esa manera, y simplemente las miré.

¿Qué tienen en común estas personas?

Tengo una ligera adicción a los suministros de oficina, pero eso es otra cosa. Así que tenía una carpeta de manila, y tenía un Sharpie, y pensé: ¿cómo voy a llamar a esta investigación? Y las primeras palabras que me vinieron a la mente fueron sinceras. Estas son personas sinceras, viviendo de este profundo sentido de dignidad. Así que escribí en la parte superior de la carpeta manila, y comencé a mirar los datos. De hecho, lo hice primero en un análisis de datos muy intensivo de cuatro días, al que volví a volver, para sacar estas entrevistas, las historias y los incidentes.

¿Cuál es el tema? ¿Cuál es el patrón? Mi marido se fue de la ciudad con los niños porque siempre me dedico a esta locura estilo Jackson Pollock, donde estoy escribiendo obsesivamente y en mi modo investigadora. Y esto es lo que encontré: Lo que tenían en común era un sentido de coraje. Y quiero separar el coraje y la valentía por un minuto.

Coraje, la definición original del valor, cuando se introdujo por primera vez en el idioma inglés -es de la palabra latina cor, que significa corazón- y la definición original era contar la historia de quién eres con todo tu corazón. Así que esta gente tuvo, muy simplemente, el coraje de ser imperfecta. Tenían la compasión para ser amables primero consigo mismos y después con los demás, porque, como resulta, no podemos practicar la compasión con otras personas si no podemos tratarnos a nosotros mismos amablemente.

Y la última era que tenían conexión, y - esta fue la parte difícil - como resultado de la autenticidad, estaban dispuestos a renunciar a quien pensaban que debían ser para ser quienes eran, lo cual es absolutamente necesario para tener esa conexión.

La otra cosa que tenían en común era esta: abrazaban plenamente la vulnerabilidad. Creían que lo que los hacía vulnerables los hacía hermosos. No hablaron de que la vulnerabilidad sea cómoda, ni tampoco hablaron realmente de que sea insoportable -como lo había oído antes en la entrevista de vergüenza. Sólo hablaron de que era necesario. Hablaron sobre la voluntad de decir "te amo" primero, la voluntad de hacer algo donde no hay garantías, la voluntad de respirar hasta que el médico llame después de tu mamografía. Están dispuestos a invertir en una relación que puede funcionar o no. Pensaban que esto era fundamental.

Personalmente pensé que era una traición. No podía creer que había prometido lealtad a la investigación, donde nuestro trabajo - ya saben, la definición de investigación es controlar y predecir, estudiar fenómenos, por la razón explícita de controlar y predecir. Y ahora mi misión de controlar y predecir había dado como respuesta que la manera de vivir es con vulnerabilidad y dejar de controlar y predecir.

Esto llevó a un pequeño colapso. Yo lo llamo un colapso; mi terapeuta lo llama un "despertar espiritual". Un despertar espiritual suena mejor que una crisis, pero les aseguro que fue una crisis. Y tuve que guardar mis datos y buscar a un terapeuta.

Déjenme decirles algo: te das cuenta de quién eres cuando llamas a tus amigos y les dices:

"Creo que necesito ver a alguien. ¿Tienes alguna recomendación?"

Porque unos cinco de mis amigos dijeron: "Vaya. No me gustaría ser tu terapeuta".

Y yo dije: "¿Qué significa eso?".

Y me dicen: "Ya sabes, no traigas la vara de medición y todos tus datos y reglas."

Yo le dije: "Está bien."

Así que encontré una terapeuta. Mi primera reunión con ella, Diana - traje mis datos y la lista de la forma en que viven las personas con el corazón entero, esas que había identificado en mi investigación, y me senté.

Y ella dijo, "¿Cómo estás?" Y yo dije, "Estoy bien. Estoy bien."

Ella dijo: "¿Qué está pasando?"

Y esta es una terapeuta que ve a otros terapeutas. Tenemos que ir a esos, porque sus detectores de mentiras son realmente buenos.

Y entonces dije: "Esta es la cuestión, estoy luchando." Y ella dijo: "¿Cuál es la lucha?"

Y yo dije: "Bueno, tengo un problema de vulnerabilidad. Y sé que la vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza y el miedo y nuestra lucha por la dignidad, pero parece que también es el lugar de nacimiento de la alegría, de la creatividad, de la pertenencia, del amor. Y creo que tengo un problema, y necesito algo de ayuda."

Y yo dije: "Pero aquí está la cosa: nada de cosas familiares, nada de mierda de infancia. Sólo necesito algunas estrategias."

Ella me miró en silencio. Entonces dije: "¿Está mal, verdad?"

Y ella dijo: "No es ni bueno ni malo. Simplemente es lo que es."

Y yo dije: "Dios mío, esto va a ser un desastre."

No lo fue. Tomó alrededor de un año. Hay personas que, cuando se dan cuenta de que la vulnerabilidad y la ternura son importantes, se rinden y entran en ellas. A: esa no soy yo, y B: Ni siquiera salgo con gente así. Para mí, fue una pelea callejera de un año. Fue un festival de peleas. La vulnerabilidad me empujó, yo retrocedí. Perdí la pelea, pero probablemente recuperé mi vida.

Así que volví a la investigación y pasé los siguientes dos años tratando de entender lo que esas personas, las que viven con todo su corazón, estaban haciendo, y qué estábamos haciendo con la vulnerabilidad. ¿Por qué nos esforzamos tanto? ¿Soy yo la única que lucha contra la vulnerabilidad?

No.

Así que esto es lo que aprendí: Adormecemos la vulnerabilidad - cuando estamos esperando la llamada. Fue gracioso, envié algo en Twitter y en Facebook que decía: "¿Cómo definirías la vulnerabilidad? ¿Qué te hace sentir vulnerable?" Y en una hora y media, recibí 150 respuestas. Porque quería saber qué había ahí fuera:

Tener que pedirle ayuda a mi esposo porque estoy enferma y estamos recién casados; iniciar relaciones sexuales con mi esposo; iniciar relaciones sexuales con mi esposa; ser rechazado; pedir salir a alguien; esperar a que el médico vuelva a llamar; ser despedido; despedir a la gente - este es el mundo en el que vivimos. Vivimos en un mundo vulnerable. Y una de las formas en que lo manejamos es adormecerlo.

Y creo que hay evidencia -y no es la única razón por la que esta evidencia existe, pero creo que es una causa enorme- somos el grupo de adultos más endeudados, obesos, adictos y medicados en la historia de Estados Unidos. El problema es -y esto lo aprendí de la investigación- que no se puede adormecer selectivamente una emoción. No puedes decir, aquí están las cosas malas. Aquí está la vulnerabilidad, aquí el dolor, aquí la vergüenza, aquí el miedo, aquí la decepción. No quiero sentir esto. Voy a tomar un par de cervezas y un muffin de plátano. No quiero sentir esto.

No puedes adormecer esos sentimientos de resentimiento sin adormecer los otros afectos, nuestras emociones. No puedes adormecer selectivamente. Así que cuando insensibilizamos a esos, insensibilizamos la alegría, insensibilizamos la gratitud, insensibilizamos la felicidad.

Y luego somos miserables, y estamos buscando un propósito y un significado, y luego nos sentimos vulnerables, así que tomamos un par de cervezas y un muffin de plátano. Y se convierte en este ciclo peligroso.

Una de las cosas en las que creo que debemos pensar es por qué y cómo nos adormece. Y no tiene por qué ser sólo la adicción. La otra cosa que hacemos es hacer que todo lo incierto sea seguro. La religión ha pasado de una creencia en la fe y el misterio a una certeza. Estoy en lo cierto, te equivocas. Cállate. Eso es todo. Es seguro.

Cuanto más temerosos somos, más vulnerables somos, más temerosos. Así es como se ve la política hoy en día. Ya no hay discurso. No hay conversación. Solo hay culpa. ¿Sabes cómo se describe la culpa en la investigación? Una forma de descargar el dolor y la incomodidad.

Queremos creer que somos perfectos. Lo que hacemos es tomar la grasa de nuestros glúteos y ponerla en nuestras mejillas. Lo cual, espero, dentro de 100 años, la gente mirará hacia atrás y dirá: "¡Guau!".

Y perfeccionamos, de manera más peligrosa, a nuestros hijos. Déjenme decirles lo que pensamos sobre los niños. Están predestinados a la lucha cuando llegan aquí. Y cuando tienes a esos bebés perfectos en la mano, nuestro trabajo no es decir: "Mírala, es perfecta. Mi trabajo es solo mantenerla perfecta - asegúrate de que llegue al equipo de tenis en quinto grado y a Yale en séptimo."

Ese no es nuestro trabajo.

Nuestro trabajo es mirar y decir: "¿Sabes qué? Eres imperfecto, y estás destinado a la lucha, pero mereces amor y pertenencia tal y como eres." Ese es nuestro trabajo. Muéstrame una generación de niños criados así, y acabaremos con los problemas que creo que vemos hoy. Fingimos que lo que hacemos no tiene efecto en las personas. Lo hacemos en nuestras vidas personales. Hacemos eso corporativo -ya sea un rescate, un derrame de petróleo, un retiro- fingimos que lo que estamos haciendo no tiene un gran impacto en otras personas. Yo les diría a las empresas que este no es nuestro primer rodeo, gente. Solo necesitamos que sean auténticos y reales y digan: "Lo sentimos. Lo arreglaremos."

Pero hay otra manera, y te dejaré con esto. Esto es lo que he encontrado: dejarnos ver, ver profundamente, ver vulnerablemente; amar con todo nuestro corazón, aunque no haya garantías - y eso es realmente difícil, y puedo decirles como padre, que es terriblemente difícil - practicar la gratitud y la alegría en esos momentos de terror, cuando nos preguntamos, "¿Puedo amarte tanto?" ¿Puedo creer esto con pasión? ¿Puedo ser tan feroz al respecto?" Sólo para poder parar y, en lugar de catastrófizar lo que podría suceder, decir: "Estoy tan agradecido, porque sentirse vulnerable significa que estoy vivo."

Y la última, que creo que es probablemente la más importante, es creer que somos suficientes. Porque cuando trabajamos desde un lugar que dice: "Soy suficiente", entonces dejamos de gritar y empezamos a escuchar, somos más amables y gentiles con las personas que nos rodean, y somos más amables y gentiles con nosotros mismos.

Eso es todo lo que tengo. Gracias.